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庄博对我自行创业十分不满。但她城府颇深，照样言笑晏晏，并没将不满挂出来，也大方地给我资金，显示她通情达理。暗地里，却没少花心思，想方设法地打击我的自信。
比如元旦时，她公司要举办联欢会。身为董事长，她当然应该上台表演，与民同乐。于是，她屈尊央求我为她和秘书室的美女们设计服装，让她们来一场震撼人心的时装秀，并特邀我为嘉宾，参加他们的联欢会。
元旦那天，我怀着激动的心情，早早地坐到了嘉宾席，等着欣赏自己设计的时装，等着“让掌声来得更猛烈些吧”的美好时刻。
猩红色大幕在我的殷切期待中，缓缓拉开。
我举起高像素照相机，对准即将第一个出场的庄博。
灯光突然昏暗下来，像被谁一枪打灭。舞台四周开始喷出浓浓的白色烟雾，簌簌飒飒，飘渺迷离。半空中荡起一阵尖细刺耳的音乐，断断续续，如鬼哭狼嚎，透着说不出的阴森神秘。
浓烟中，庄博头戴金累丝三凤顶冬朝冠，身着明黄色缎绣云金龙朝褂，脚蹬上敞下敛的 “花盆底”， 碎步纤纤，无声无息地走了出来，不，准确地说，是飘了出来。身后跟着一队面若僵尸的清朝旗装女子……
这哪里是时装秀，分明是清朝鬼片好不好？
站在舞台旁的主持人吓得甩掉话筒，摆出个抬腿欲跑的造型，定住了。
整个会场响起无数倒抽冷气的声音，接着，陷入死一般的沉寂中。
我暗暗摇头：再怎么蔑视我的设计，也用不着拿这么惊悚的方式来表达嘛。万一有人心脏承受能力弱，一惊两吓，当场蹬腿，庄博要如何收场？
为了防止事态进一步恶化，我顾不得淑女风范，跳起来，大喊：“大过年的，不兴这样吓人好不好？”
“哗”的一声，会场重回热闹，响起一片赞同的喧哗声。
庄博被我扫了兴后，更加不满，加快了收拾我的步伐。
她知道我最大的特点是早睡晚起，就故意破坏骚扰，让我不能称心如愿。
比如，一个周末，我拔掉电话线，关掉手机，窃喜谁也无法阻止我睡到自然醒。
谁知道，天还没亮，庄博的秘书和司机就从天而降般，出现在我门口，先是叩门、敲门，接着开始锤门、砸门，最后竟然动手撬门……
还有没有王法啦？
六点不到呢，狗都睡着，更别说猪了！
我气愤至极，打开手机冲庄博咆哮：“你是后妈啊？还让不让人活了？”
“醒了就起来干活吧。”庄博的声音悠然自在。我仿佛看见电话那头，她徐娘半老却风韵犹存的脸，春风满面，无限得意。
“亲娘，”我磨着后牙槽叙旧情：“本是同根生，相煎何必急吼吼……”
庄博“嗤”地一笑，不屑地打断我：“你的心理咨询室都开张大半年了，还欠着我装修费10万元，设备费8万元，房租水电费16万元，伙食费1万元。你睡得着，我可睡不着。”
我噎了噎，真是吃人家嘴软，拿人家手短。
万般无奈，我卑躬屈膝地套近乎：“亲娘，咱俩谁跟谁啊，我的就是你的，你的就是我的……”
“你想得美。”庄博斩钉截铁，断然否定：“你的是我的，没有我哪来你。我的也是我的，是我一分一分辛辛苦苦赚回来的，你凭什么坐享其成。”
“好，好，”我理屈，更加把后牙槽磨得“嚯嚯”直响，悻悻地说：“庄博你统统带走。我看你往哪儿放放。”
“怎会没地方放？大不了我也去砌个清东陵什么的。”她一派轻松，好像清东陵是谁想砌就能砌的，跟她以前砌狗窝一样，随便找几个蹲马路边的农村泥水匠就行了。
“庄博，”我好女不跟母斗，呼口长气，，循循善诱说：“你想想，我不去祸害你的公司，这种精神，多么难能可贵？你以前不是也说过嘛，每每想起我高抬贵脚，过你公司门而不入，你就感动得老泪纵横。”
“我老泪纵横的是我的钱！”
“你看你，堂堂上市公司的董事长，一口一个钱，多跌份多掉价，是不是？你应该视金钱如粪土嘛。”我语重心长。
“对，我是视金钱如粪土，”她难得地点头赞同。
我窃喜，谁料她紧接着又补上一句：“但架不住你是化粪池啊！”
我摔掉电话。命苦如斯，有此亲娘，我还能说什么？说什么！
我仰天哀叹。却见超级厚重的咨询室感应门缓缓缓缓地朝两边滑开……
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