（一）B式宝贝2

不知怎的，每每打开书时就有种头晕目眩的感觉，仿佛里面夹着SARS病毒似的，碰到就传染，一下便神志不清了。特别是看到里边那些莫名其妙的电学符号——像电容，电感，或电阻什么的，感觉自己拿到的不是书，而是本甲骨文编的卜辞，完全让人摸不着脑袋，简直比巫师的考卦还玄乎。难道我是个不食电间烟火的人吗，居然如此反感这些玩意儿，还是说我脑壳长了电抗体，没法跟这些东西和平共处。既然这样，当初为什么还要选这个专业呢？说来又得怪我老妈了，是她自作主张包办了我的人生选择。唉，悔不该，悔不该，一失足而成千古恨！要是当初谨慎老妈篡改历史，也不至落得今天这下场。过来人都说：选专业就像挑老婆，本想挑个如花似玉的西施，可大喜那天上错了轿，结果把邻居家的东施娶进了门，哎，郁闷惨了，要是结婚能像买卖东西那样随意自由，我便立刻跑回去，说‘老板，这东西是马的，我要退货！’。而此刻我最想说的是：曾经有个很好的志愿摆在我面前，却没好好珍惜，等失去之才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天再给我一次选志愿的机会，我会对‘电’说三个字——我恨你；如果非要在这份恨上加期限，希望是一万年！

说是说做是做，大象怎么能爬树，王大娘还得缠她的老裹脚，我还得极不情愿地做功课。于是乎便打开了书，当翻到第一页时，我突然又停住了，因为前言处有这么一行字‘人之初，性本善，苟不教，性乃迁……。这恐怕是往届选他课的孩儿留的随笔。有意思，有意思！一提起‘人之初’三个字，我又得浮想联翩了。大概是大一下学期的某天，那也是老任跟大家初次见面的时候：

上课时间到了，所有学人都拭目以待新老师的神姿风采。在我的想象中，总觉得弄电的肯定是个头发苍苍老态龙钟但精神矍铄的老头，就像头型爆炸，怒发冲冠的爱因斯坦。‘嘎’的一声，门开了，立刻进来个穿红色上衣，手提黄色皮包的中年人，看那体态芊芊，步伐微微的样儿，开始还以为是女的，若不是那男人特有的半秃顶信号，我还真肯定了自己的错觉。他走上台，先有意识地梳理了一下那因水土流失而残存的几根毛发，接着又抖了抖几乎托塔李天王都托不起的啤酒瓶底，这时我才进一步了解到他不是女的，因为女人发多气小的特点与之并不相称。如果他真是雌性，那样子不吓死几个人才怪！女人怎会有这么少的头发，要是这样干脆去当尼姑算了，留在人庭广众之下曝光率绝对比莱温斯基还高。他进门之后，大家齐齐的安静起来，仿佛被磁铁吸引住了似的，都用异样的目光扫视。“哼哼！”他先整了整嗓门，重新摆了个便当姿势。我们的神经仿佛连在一起似的，也跟着舒缓起来，但马上又出现一种僵持。他把我们冷冷望倒，我们也冷冷地把他望倒，课堂气氛一下变得跟亚辛之死一样沉闷。“首先，还是自我介绍下，不然上完一门课还不知道老师是谁。”全场气氛顿时活跃起来，“本人姓任，名知初，大家以后就叫任老师吧，不过上几届的同学都喜欢叫我任知初……”还没等他话说完，下面的人便一阵爆笑起来，癫狂的程度毫不亚于九八年的洪涝灾害，个个像长江决堤似的崩塌开来，变得一发不可收拾。看到这种场面，他显然有些意外，只得一边茫然地拍桌子，一边失神地喊“安静，安静！”这感觉就象法院的法官，面对众人喧哗而束手无策，只好以‘肃静，肃静！’了了。由于他太具女性阴柔了，那种呼喊，那种敲打，不过是狼群嚎叫下的蛐蛐呻吟，太不济事了。最后是我们威风凛凛杀气腾腾的班长莽哥咆哮了两声“安静”才使局势有所缓解。“你们觉得这个名字好笑吗？”知初面带嗔怒地问道。本来大家笑犹未尽，但看到他生气的样子也只好隐忍作罢。“也许你们误以为这是三字经那个‘人知初’，这也难怪。”于是立刻侧过身去，把他那个‘任知初’写在了黑板上，然后继续道：“你们现在这些人呀，就只晓得道明士、仔仔的，当然这是你们年轻人的事，自然时尚，潮流，但却没一点内涵。我这名字，虽说有点谐音之嫌，但从字面分析，还是很有涵义的，‘知初’二字我的理解是——明理是知，索源为初，知初知初就是对知识要寻根问底，舍末逐本，难道不觉得它很有深意吗，你们这些不是刚啊就是强，不是芳啊就是香的，多平淡庸俗，还笑呢，一看你们就是些浅薄的人。”下面的都窃窃私笑，带着愚弄的表情连连点头。一听他的大论，我仿佛找到知音似的，被感动得热泪盈眶。因为周围的人一直把我的名字拿来戏虐，见了面就是：“hi！毕加索，打哪来，往哪去呀？”我只得啧啧的道：“你脑壳长到猪头上了，这么没记性，我叫毕天朔！记着啦，以后可别狗嘴里吐不出象牙，呱啦呱啦的乱叫人。”“哟，今儿是谁惹我们的大画家生气了？这么大的火气！”实在搞不懂，他们为啥要把我跟一介画夫相提并论呢？每遇到这种情况，我就真想把那个叫‘毕加索’的厮的脑袋砍掉，以谢我恨，他干吗取个跟我似是而非的名字嘛，咦，真是老火。可现在听了知初老师的真情告白之后，总有点‘同是天涯沦落人’的感觉。说起名字这个坏东西，真不是个名堂，你看我们班上有个女生叫邢强，而有个男生呢却叫文丽，还有过更拽的居然叫李bite，听说他老爸是IT界的精英人士，所以想给儿子取了个电脑专业名词，但自己又是中国人，不能数典忘祖呀，于是来了个中西合璧，那就李bite吧。像这样的话，我觉得咱们以后取名干脆叫‘沙扬拉拉’、‘goodmonring’、‘howareyou’算了，或者叫‘长城一号’、‘长江二号’、‘长征三号’得了。比起这些洋不洋吐不吐男不男女不女的名字来，我觉得自己的帅多了，其实‘任知初’这个名字也挺不错的。

当时有个孩儿正坐在我旁边，笑得是翻江倒海一塌糊涂，差点不能自持倒在地上。于是我不满道：“这名字除了另类点没有啥不妥的呀，看把你乐得！”“小子你是真不懂还是假不懂哟？明白‘人之初’是啥意思么？”“人之初就是人之初呗，还有啥意思！”“看来你还真是个不省人事的籽牛，‘人之初’按现在最流行的说法就是未醒人事少男少女的文雅说法，当一个男生变成了男人，一个女生变成了女人的那一瞬间就叫‘人之初’，懂不，傻瓜！”“牙刷儿，那男生不变成男人而当了和尚，女生也不变成女人却当了尼姑，那这叫什么初？”“你脑壳有冰崩！难道你平常没看‘人之初’这杂志吗？”“我只知道‘人之初’的《三字经》，从没听过‘人之初’的杂志。”“噢，我晕！这杂志就是给哪些还不懂男女之事的人开设的入门教材，是成人时的必修课，里面全是性爱技巧，性学常识及生殖健康这一闹套，你居然不知道，唉，真是枉为男人的名号！”弄了半天才算明白，是什么原因使得这些人笑得像星光灿烂的猪八戒。有啥好笑的，难道不知道自己的这些笑声就是从你老爹老妈‘人之初’开始发展而来的吗？简直莫名其妙！

唉，看来这门课又要砸了。因为我上他课几乎把大半时间都用来关注上课之人了，根本没空去学习，任知初这人实在太有风度太有个性了，每节课不让我揣摩他三十分钟都不行，人家那优雅的声调，娇倩的姿态老是勾引我的耳朵、诱惑我的眼睛，课堂上的东西连个蚊子都钻不进去。之所以造成我60分这种结局，罪魁祸首就是他分散了我太多的注意力。知初啊知初，我打心眼儿地说一句——既爱你又恨你！看不，新学期还未开始你已把我迷惑得神魂颠倒，坠入迷河不能自拔啊不能自拔，你真是个了不起的任知初啊任知初，唉！罢！罢！罢！

“B哥，你在发啥神经，老盯着目录干嘛？”蓝希突然打断了我的思绪。“我在梦周公不行吗！”“梦周公，我看梦十八罗汉。”“算了，和你说话没正经！”“喂，蓝希，你还记得第一次上任知初课时的情形吗？”“记得，当然记得！即使得了老年痴呆我都记得，太深刻了，永远忘不了。”“彼此彼此，我刚才就想到那去了。”“是吗？现在是不是有点小脑发炎，怎么都失去平衡了，今天主角不是台上那个。给你说正经事。”“啥事？”“都说今天是好日子，我就他奶奶的不知道好在什么地方，这跟三八妇女节、六一儿童节没啥两样，也就是说跟我们关系都不紧密，刚才望了半天就没看见一个新鲜货色，都是些成年老窖，本想冲动一下都没目标。”“你恼什么，自个不准备，你看中间那一团肯定是圈地运动的结果，听A班的孩儿说，有几个寝室三更做饭，五更出发，不到六点就来占座位了，目的很明显，就是想把所有能看敢看的女生都垄断在他们的势利范围之内，现在的症状是军阀割据，土匪强盗霸占咽喉要地，莫说能看到美女，就连小母猪都绝迹了。你现在才来牢骚，好的都被厨官师吃了，还轮到你。”“我不是说这个，你猜我看到啥了？”“狗屎！”我狠狠道。“放屁！你以前不是说看美女得先看其脚吗，我就依着这招试了一下，结果美女没看着，倒把人吓晕了。”“是不是看见猛龙了！”“猜对一半，我开始看了半天，都没雀到一双可以认为是美女脚，当快到最终幻想的时候，眼前突然一亮，闪出一双红得发紫的特步鞋，以为这下找到目标了，心想美女一般喜欢穿颜色鲜艳的，以此来引诱众人目光。于是乎，我便慢慢的观摩起来，眼睛像爬山虎似的一步步上移。最初看到的小径光亮如锡，接着呈现出稍许粗壮的小腿，略略的有些失望，感觉不是个苗条的美女，然后继续向上，便看见了柠檬色的休闲裤，当快到臀部时，视线突然被桌子挡了，结果留下一大段空白，我想等看完上面的再来遐想，于是一个飞眼就来到胸部，就别提那巴士的劲，简直正宗得不摆了，微微隆起的胸脯若隐若现，就像双流机场上停了两架阿帕奇直升飞机，令我大失所望，心里琢磨着这会是美女吗？按照协调与对称的关系，这胸部应该和小腿一样成比例才对呀！这时候，我有点沉不住气了，觉得这人有点不对劲，于是猛抬头，定睛一看差点被吓晕，秃头秃脑的而且满脸赘肉，这哪是什么美女……”“那一定是发育不健全，身材不协调的胖尼姑了！”“放屁，他奶奶的是个男人。”“那一定是个胖头和尚啰！”“你吃屎长大的呀，和尚咋会跑到大学来上课嘛！”“那还会是谁？”“他是莽哥，莽哥啊，莽哥！他剃了个光头，而且还穿了双红咚咚的鞋子，唉，笑死我了……”蓝希叫这几声莽哥确实莽的有些大声，几乎把全班所有的目光都吸引过来了，引得众人都拿两只肚脐眼把我俩盯住。“喂，你们上课在干嘛，那个同学给我站起来。”知初突然指着这边叫道。我和蓝希不知道在吆喝谁，也就没理他。“就是那个，最左边，倒数第一个，靠墙角的那个，听到没有！”“老师是说我吗？”蓝希立刻站了起来，“不是你，你旁边戴黑眼镜的，嘴巴尖尖的，头发长长的看起来像米老鼠的那个。”这下全场的人都哄笑起来。这时我心里突然觉得既荣幸又委屈，荣幸的是一下之间又成了大家关注的焦点，仿佛自己是个大明星、大政治人物似的，全世界的镜头都对准我拍照；而委屈的是，居然有人把我的形象跟老鼠挂钩，难道我真的长得像老鼠吗？而且还是米老鼠，实在容忍不了这混球的羞辱，大声喧哗的明明是蓝希，他干吗抓我，真是气杀也么哥，于是我霍地一下站了起来。“一看你那样子就知道是你！”“老师我没说话！”我辩解道。“没说话那你笑什么？”怪哉！难道笑都被法律禁止了吗？于是回道：“人家梦拉丽莎都能笑，我为何不能笑。”“这是什么话，休得胡扯！你笑和梦拉丽莎有啥关系！”“我是看她发笑的人。”“混帐！”任知初摸了摸鼻子，狠狠地抖了抖眼镜，双手叉在腰间，看来有点恼了。我觉得自己像搅动了马蜂的巢穴似的不敢再支吾一句。“是你这样给老师说话的吗？”马蜂开始发怒了，“叫什么名字？”我又不知趣地回道“有人叫我阿B，有人叫我B哥，还有人叫我毕加索，老师你随便叫。”任知初咬牙切齿的，马蜂终于稳不住要扑过来了。“学号？”“。”正在这时候，下课钟响了，真像是发生了火灾似的让人紧迫，眼看马蜂就要蜇上了，可被突来的高压水枪冲走了。“不像话，下课！”任知初把书一丢，气氛地从台上窜下来，不知是因兴奋过渡，还是由于骨质疏松，他走起路来姿势吓人，但动作很优美。“哎，B哥你今天踩到马屎啦，干嘛和他过不去？”“闭上你的鸟嘴，老子都是踩到你拉的屎。”“这个同学，给我过来。”知初冲着道。我一直站着不动，他见我不睬，“愣着干嘛，给我出去！”任知初怒目相对，还敲了敲桌子，差一点就短兵相接了。开始我还犹豫，害怕遭受非常事故，当下意识地权衡了敌我形势之后，便信心大增起来，我堂堂七尺男儿，难道怕你一弱不经风的中年妇女，不就额上多了几根含羞草，镜片经过了防弹处理，而我的300度背投也跟你不相上下，头顶干旱得像撒哈拉大沙漠上的森林，而我却是亚马逊流域的热带丛林；并且我天生魁梧得像泰森，腿脚灵便得恍如李小龙，怕你不是GCD，于是乎，带着一种自豪的冲动，抢他一步纵了出去。

过了几分钟后，我安然无恙地回到教室，众人都用诧异的目光望着我，看他们那怀疑的眼神，就像1914年不发生世界大战简直是历史的错误。每个脸上都洋溢着幸灾乐祸的神情。看着这种表态，我真想一人赏个耳光。“怎么，他没把你咋样呀！”蓝希见我完好无损的回来有些意外，不停地用手捏我胳膊和后背，“没缺一根骨头嘛！”“你以为他能咋样，他耍流氓，老子还是流氓老大！”“那他都说了些什么？”“叫回去写篇认识深刻的检讨。”“哈哈，又来这招，恐怕是唐僧最后的紧筘咒了，除了这个就别无它法啦！”“哦，还有你，叫什么名字？”任知初走到蓝希跟前指了指道。“蓝……蓝……蓝希。”小子战战兢兢的回答。“我看你俩都是一个类型，知不知道自己上课多放肆，笑得那么狂妄，以后给我注意点！”他教训一顿之后便走了，可刚迈开两步，立马又回过头来道：“你下节课到黑板上去画卡洛图。”蓝希瞪大了眼，张大了嘴，表情活像一条死鱼。“B哥，画什么卡洛图呀？”“我晓得过毛，你问我，我问耶稣他妈还是耶稣他爸，没看见我一节课都在梦游吗？”“那咋办，你给我想个法子塞！”“班房倒是有，就是没办法，你刚才说唐僧只剩最后一招了，人家还有一招叫‘绝招’，让你娃子当众出丑。”“这个时候你就别损我了！现在我急呀。”“我损你，你知不知道我今天被你害惨了。”“唉，B哥，大人不记小人过，就给我出出点子，如果上去，肯定丢人。”“那就跑塞，岂不闻‘三十六计，逃为上计。”“要是点名岂不挂了！”“你难道没听说‘宁为玉碎，不为瓦全’这句话吗？识时务者就该明哲保生，如果上去肯定丢死你祖先人，看你娃子以后怎么在全体国人面前立足。”“既然这样，我是得捷足先登了。”蓝希说完就想跑，我又拉住道“如果他点你该如何回答？”“你就说拉屎去了。”“这是个理由吗？”“不管了，凑合着说吧！”

上课开始，任知初真的叫蓝希上去画卡洛图。“蓝希，蓝希。”他连喊两声下面都没人回答，我实在是爱死了他那种母性的发音方式，听起来就像在叫‘拉稀，拉稀’，于是极不耐烦地回道“拉稀他拉屎去了！”顿时引得哄堂大笑，任知初拿眼睛斜了我两眼，“真的吗？”我操，难道拉屎都会假，我心里这么想，也不回答。当课上到十几分钟的时候，他又问起来“蓝希还没回来吗？”陶明渊站在门口凑趣道“他就是这个德性，每次蹲厕所不上半个小时，那绝不是他的水平，老师我看你就别等了，一时半会儿他是回不来的。”全班的人都为这个奇闻大跌眼镜，任知初更是深信不疑，“那找个同学去看看，是不是掉进厕所了。”他本想幽默，可语气却很认真，弄得大家笑也不是不笑也不是。

此时我才发现，原来这个一直让人魂牵梦绕的老师是如此的龌龊，他对别的事不大在意，却在这些拉杂不堪的小事上执着得让人发醋，一点没有学究风范，还说是个准博士，我看他跟村妇差不多，斤斤计较，唠唠叨叨。过去对他半个世纪的好感，今天一下子被扫空了。我越想越起火，简直不愿再看他一眼。

蓝希散了，我只能一个人孤零零的呆在那儿东张西望，犹如遗失在荒岛上的鲁滨逊，期盼着过路船只的营救。不过周围到处都散漫着分贝不大也不小的杂音：窃窃私语的，大声嚷嚷的，说唱的，逗笑的，手机铃响的，故意打闹的，无心呼噜的，形形色色，应有尽有。不过再怎样胡着非为，喧宾还是夺不了主人，毕竟任知初那参差不齐的嗓音，经话筒放大后，萦绕在了502的每个角落。虽然他能一枝独秀的在台上叽里呱啦，但总忍不住养养神顿顿气，很明显，他有点力不从心了，因为下面散漫的那些不可琢磨的声响时时干扰他的思维，迫使他停下来，用四只眼向全场打量，看能不能抓个典型杀鸡儆猴。他总是心有成见地往我这边打探，就知道他心里有刺，因此我事先也预防着，一直低着头，纹丝不动地坐在那里。他搜罗半天之后，没瞄到一个可疑的，也只得重新拿起画笔，怏怏地用哀婉的声音继续说些令人深恶痛绝的话。

我这人不知怎的，当喜欢一个人时就爱屋及乌，当讨厌一个人时便恨之入骨。因为忽然对任知初有了成见，所以他讲的时候我干脆充耳不闻，管他在那里死去活来的挣扎，反正与我无关。起初本想试着雀下美女，但经这厮搅和之后，早没了心情。于是只得傻乎乎的坐在那里把书翻来转去转去翻来，弄着弄着突然之间勾起了我又一爱好，那就是默读教材序言。当我上课觉得枯燥无味，手头又没啥杂志可读的时候，打发无聊情绪的唯一方法就是看前言序语什么的，以充时响。为何我会对这种事情有独衷呢，一时半会儿还说不明白，但总觉得看一本书就像看一个人，特别是女人，刚开始你绝不会看她裤子上有几个荷包，衣服上有几颗纽扣，嘴巴有多大，眉毛有多长，走路先出左脚还是先出右脚等等，如果这样去看，我觉得，他脑壳不是有冰崩就是进水了。那又咋个看呢，我不说大家也明白，按照马克思哲学原理，先整体后局部，先感性后理性，要唯物地辩证地，以发展的运动的眼光去分析问题解决问题，把这种思想移植到刚才的问题上，就不难明白，我对前言一往情深是不无道理的。因为看前言可以解决一本书的三大难题——为什么学、学什么、怎么学。通过它就能窥一斑而见全貂了，这是省时又省力的事，那又何乐而不为呢！不过话说回来，往往一本书里有几个前言，就拿手上这本来说吧，粗略统计一下，至少也有三四个，你叫我读哪个羔子呢，实在无从下手。打个不恰当的比方，这就像春天的美女本该穿青春阳光一点才好，可你看到的却是上边穿熊皮大衣，下身浪沙丝袜套迷你裙，而且颈上还围条大毛巾，你说这是啥装束，穿就穿吧，何必搞得连上帝都汗颜身上的黄袍没自己创造的人类有格调。

无奈之下，我便就近找了篇来看，管它是皮料的还是毛线的。翻到之后，就像和尚念经似的兴致勃勃地读起来。我说了这么多，其实从一开始自己的整个假设就不成立，看了半天，居然不知道编书的说了些什么扯草草凑笆笼的话，弄得是一头雾水，除了几句‘因本人水平有限……，感谢……的支持，感谢……的合作’是人话外，其余的就像阉人一样弄不清男女，也就是说站在面前的是个蒙着面纱的阿拉伯少女，根本看不清面容，也不知道里面穿的是迷你裙还是牛仔裤，更不用说眉毛嘴巴纽扣荷包这些玩意儿了，正当我看得稀里糊涂的时候，不知不觉又被周公大人请去商酌中东路线图了。

“嘣！嘣！嘣！”我迷迷糊糊的听到几声爆破响，还以为是本拉登架坦克去撞自由女神了。等醒后才发觉已经下课。原来是任知初在敲我桌子。“上课讲话又打瞌睡，看你这副颓废样，还是个学生吗？”我一下火了，牛了句“管你毛事！”说完便愤愤地冲了出去。老子最讨厌别人侮辱人格了，要是马家爵在，你娃一定挂。我真想给他两下，可惜手上没锤子。