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欧阳美嘉番外
总说着什么要追求着公平公平的那个纯真的女孩，就是从前的我。
每个孩子都没有自己三岁以前的记忆，即使有，那也是梦中出现过的场景吧，我没有什么不平凡的，我与所有孩子一样，对过往，没有任何的记忆。
以至于，我以为，在我面前疼爱我的那个女人，真的是我的母亲。我只知道，哥哥不是妈妈生的，而妈妈却像对待自己的儿子一样，对待哥哥，我觉得，哥哥是个幸福的孩子，同时，我也很清楚，自己也是一个幸福的孩子。
甚至，我比哥哥还要幸福，至少从前，我是这样觉得的。我有爱我的妈妈，我有爱我的爸爸，并且，我自认为自己很确定，他们真的就是我的父母。我爱我的父母，很爱很爱……
我以为，我最爱的人，莫过于四个人，自己，妈妈，爸爸，哥哥。当然，自己是排在最前面的，可是，我却在我在曼克斯顿学校实习的第一年，遇上了一个，我爱他胜过爱我自己的人，那个人是个男人，他就是宫以伦。
看到他的时候，只觉得他是比我小五岁的毛头酗一样，不过，这是我意识清醒的时候得出的结论。说起与他的相识，实在是太过于让人觉得小说化了，那个时候和前男友分手，很伤心，去酒吧买醉，不知为什么，居然纠缠了他，他倒是好心，把我带到了酒店，面对我这样一个美丽的女人，他没有做出任何不规矩的举动，其实，从这一点上看，我就已经挺佩服他了，我知道他与众不同。
起码他比别的男人好的一点就是，他不是仅仅知道用下半身思考的动物，他是个有头脑的男人，即使他那么小，可是我在心里，就是喜欢用男人这个词来形容他。我想，我可以依靠在他的肩膀，靠在他那并不宽后却让我觉得很安全的肩膀。
更巧合的是，宫以伦竟然是我的学生，其实那个时候，我就已经偷偷的喜欢上他了，所以在他让我当他的假冒女友的时候，我没有什么犹豫，如果我表面上有什么犹豫，那也是装出来的矜持而已，我始终觉得，女生还是矜持一点的好。
看到宫以伦的姐姐和我的哥哥在一起的时候，我以为这就是缘分的注定，注定我们欧阳家和宫家会是那么的有缘，以为我们两对，是会有情人终成眷属的。那个时候的我，是很相信爱情的，直到现在，我仍然相信爱情，可是却不相信，只要付出就有收获这句话了，如果这句话成立，那么为什么我等待了那么久，宫以伦的心，还是不属于我呢？
让我开始对爱情有些怀疑，是因为宫淑沫和哥哥的分手，从没想过，那么恩爱的羡煞旁人的情侣，分手的时候，同样是那么的凄惨，一个冷酷无情的女人和一个痴情的男人，那个女人是宫淑沫，男人是欧阳流宇，那一刻，我是极其同情哥哥的，直到现在，依然同情。
其实我挺害怕有一天自己和宫以伦也会这样，但是当时的我太天真，以为宫以伦许下的承诺可以代表一生，后来才明白，承诺算什么狗屁？不过是一张嘴说出来的千千万万句话当中，比较好听的一句而已，如果你想听，我现在就可以说给你听。
承诺，并没有任何的价值，真正有价值的，是行动。
我以为自己会一辈子忠贞于宫以伦，可是这一切，都因为宫以禹的出现而被打乱，宫以禹把我的第一次夺走了，同时也夺走了我的第二次第三次，和这个男人做爱的时候，心情是很微妙复杂的，一开始我并没有任何的爱意，甚至每次做的时候，心里都会有些慌张，觉得对宫以伦很愧疚。
但是渐渐的，我似乎变得无耻了起来，什么愧疚之情，全部都抛掷脑后了，我想我对宫以禹，是有一些些爱的吧，虽然这爱是无法与我对宫以伦的爱相比拟的，可是这真的可以被我称作是爱。
如果不是爱，我怎么会在失魂落魄的时候第一个打电话给他，怎么会放心让他来安慰我？我怎么知道，他不是来幸灾乐祸的呢？因为我很相信他，而这相信的根源，就是因为我对他的爱。
特别是在知道宫以伦和自己的姐姐关系不寻常的时候，我更加的需要宫以禹的陪伴，这样起码可以让我明白，我不是什么软弱的人，他宫以伦可以寻花问柳，我也可以，我们男人和女人是平等的，他可以背弃我，我同样可以背弃他，而且，他向我许下过承诺，但是我却没有。
不知道是从什么时候起，我变得那么的讨厌宫淑沫，一开始见她的时候，并没有任何的厌恶，甚至觉得，这个女人，应该会和自己很投缘吧，可是当她将宫以伦的爱夺去的时候，我却无法控制得开始恨起了她，我都不知道，因为宫以伦和宫淑沫，我居然可以从一个即使不是淑女但却也是温柔的女人变成如同一个泼妇一般的会骂人会吵闹的烦人的女人。
其实我很清楚，如果我一直都这样的话，宫以伦一定会更加的不珍惜我，但是我实在是无法控制自己的情绪，因为我太爱宫以伦了，实在无法忍受他和别的女人有太过于亲密的来往。
我开始说一些侮辱宫淑沫的话，而每次看到宫以伦替她反驳的时候，我的心就会止不住的抽痛起来，有的时候我甚至在想，如果自己是宫淑沫多好，如果是的话，我就可以享受宫以伦的爱了。
其实最痛恨宫淑沫的并不仅仅是因为她把宫以伦的心给偷走了，更重要的是，我无法容忍一个我那样爱着的男人在别的女人眼前，几乎是一个一文不值的角色，看着宫淑沫高傲的神态，似乎没什么事情是可以让她难过的时候，我很恼怒。
我想，如果宫淑沫倒霉了，我会很开心的，可是宫淑沫实在是很有骨气，她甚至没有给我一次这样一个让我开心的机会，她倒是笑的比谁都灿烂，不管我说多么难听的话，她都可以接受，她甚至不会谩骂我，即使是讽刺我，也让别人觉得她是那样的文雅，我想我是不可能练就她那个功力的，等我练到那个功力了，宫淑沫一定会成为鼻祖级的人物了。
可是现在，我却一点也不讨厌宫淑沫了，我是真的，很谢谢她，因为她，让我幸福了那么多年，至少我以为我的家人，真的是自己的家人，如果没有她，或许我不会那么幸福的，如果她可以自私一点，也许痛苦的人是我而不是她了。
我不明事理，不知道事实的真相，居然做了那么多伤害她的举动，我现在想起来，实在是很后悔很后悔，如果再给我一次机会，我会代替她的母亲，也就是我现在的母亲，狠狠地疼爱她，而不是欺负和侮辱着她，对不起，我错了！
说起钟楚英，我对她，甚至一点点的感情也没有，只是知道，她是一个保姆而已，顶多是一个很友善的保姆而已，她对我很好，好到我都不觉得不寻常了，原来以为她这样对我好只是因为想要讨好主人而已，可是现在我却明白了，她也不是什么圣人，她只是在对她的女儿好而已。
我们，都不是，宫淑沫那样的圣人！
我不知道自己应该怎么办，我去找了宫以禹，我第一个想到的人，不是妈妈，不是哥哥，而是宫以禹，专属于我的情人！
我和他同居了。就在一座我们那么熟悉的城市里，甚至两个人牵手走在街上也会被熟悉的人看到，我们居然同居了，所以，我没有回家，已经整整三天了，或许当我调理好自己的情绪，我会回去的，可是现在，请让我沦陷在宫以禹温柔深情的眼眸中吧。
不过，我不怕自己会伤害他，因为我早就和他说过了，“宫以禹，你注定只是我的情人，那种用完了就可以扔掉了的东西，而不是宫以伦那种，我珍惜的根本就不舍得用的东西。”
每当我这样说的时候，宫以禹也不发火，他还是那么的温文尔雅，只是沉默着看着我，沉默过后，就将唇碰上了我的唇，那个时候，我觉得，幸福就是这样的吧，被自己爱着的人，亲吻着，然后彼此感受对方的身体的柔软，但是如果，那个爱着我的人，也正好是我爱着的人，该有多好呢？
果然，我们都只是生活在万千世界里，身不由己的过客而已，我是你的过客，他是我的过客，而你，又是我的什么呢？
我问过宫以禹为什么他有那么好的脾气，他告诉我，“美嘉，我只对你，一个人脾气好。”我很感动，但是感动，是在心里的，当时，我只是冷笑一声，然后就继续与他在床上纠缠，其实，我们的相处时间，一半在床上，一半在我难过的时候，总之，我欢快的笑着的时候，身旁的男人，仅仅是宫以伦一个。